got some well-worn pants??

不知道为什么会automatically想到这句话"我的心是空的 没有人能来填补它“

不知道我是怎么创造出这个没有太大意义的句子的

总之 直觉告诉我 我很空虚 我很寂寞 我很悲伤 我很郁闷 我很抑郁

不想再说什么了 每个人都有悲伤的低谷 但我似乎每次都努力往上爬 却爬到一半又掉了下去

那是因为自己从来就没有真正努力去争取过

I deserve it 这样一个悲惨的结局 我该的 谁让我如此颓废 如此堕落 如此放纵自己

突然间发现自己听的是世界末日 总觉的跟自己的心情还是有点联系的

我会感到我对不起爸妈 对不起一切关心我的人们

爸妈的期望值越高 我的压力越大 尤其是爸爸 总跟别人说自己的女儿有多棒

但他应该不会知道 他的女儿是如此给他丢人

每到这种时刻 我曾经想到以死脱身 但发现其实这不是我想要的

死太恐怖了 我怕 从小的时候自从知道死的真正意义后 晚上睡觉后会想到死后将永远离开这个世界 然后一系列的恐惧汹涌而来

唉~何必担忧那么多呢??在汶川和玉树都经历了地震后 我们何尝不是最幸福的人？不愁吃穿 何必为那些琐事担忧发愁呢？

我发现自己内心是个相当善良的人 看到地震画面的时候会不由自主的留下眼泪 不管什么感动的画面都会心动 我也想成为小五那样的人 用自己的真心和诚实善良感动周围所有的人 那样的人在我看来才是真正的成功 妈妈就是这样的一个人

即使老妈经常会感叹自己的无能 经常教育我以后要手掌朝下而不是手掌朝上

但在我看来 妈妈一样相当的成功 只不过如果有了事业会成为一个女强人 妈妈的真诚和善良会把整个家unit起来 每年春节 大家都会因为妈妈聚在一起 即使是脾气极坏的老爸 在老妈面前也只是个老小孩罢了

越说越觉得对不起他们，但是我会努力的。在去美国后 也许有些人会认为我说的都是废话，（即使连我也不相信自己）但是我要试着去做一个成功的人 即使在未来没有拥有成功的事业没有丰厚的年薪 但是也希望我的这一生是快乐的 跟爸妈在一起的日子就是快乐的

今天给老妈剪白头发 发现只是短短的一段时间没剪 老妈的白头发就变的如此之多 我多次想少剪点 为了不让妈妈看到白头发而感叹自己已经老去 但是我不希望看到因为白头发变多而显的年长的妈妈 之前一段时间 妈妈经常会动不动就哭起来 先开始发现是因为老爷姥姥 最近不知道怎么了 妈妈要赶紧回到姨姨们的身边才对

老爸呢 我多么希望爸爸没有挣那么多的钱 因为都是钱让爸爸对烟的依赖越来越严重 我相信没有那么多钱 我们一样会过的很幸福 听到爸爸每次很痛苦的喊着身体疼 要不就是大声的咳嗽 我都很心痛 我害怕失去任何一个我的亲人

我真的不想长大 长大不但要自己面对更多的困难 而且会离生离死别更近一步 我多么希望时间就停留在这儿 即使这是我最痛苦的一段时间 但是我相信未来的日子会更痛苦

我多么希望爸爸能尽快把烟戒了 我不求有多么好的住所 多么好的衣服 多么多的娃娃 多么好的学校 多么好的工作 我只希望爸妈能够健健康康的 上天可以帮帮我吗?

我自己不重要 只要我的家人们能够健康快乐就成了!!!